В чем разница между ограничениями и последствиями?
Переводчик: Мария Скоробогатова
Редактор: Елена Маркова
Оригинал: http://www.ahaparenting.com/blog/the-difference-between-limits-and-consequences?utm_source=Aha!%20Parenting%20List&utm_campaign=d5a815a58f-EMAIL_CAMPAIGN_2016_11_17&utm_medium=email&utm_term=0_45e38f2e1a-d5a815a58f-209423345
Наша группа в фейсбуке: https://www.facebook.com/specialtranslations
Наш паблик вконтакте: https://vk.com/public57544087
Понравился материал — помогите тем, кому нужна помощь: http://specialtranslations.ru/need-help/
Копирование полного текста для распространения в соцсетях и на форумах возможно только путем цитирования публикаций с официальных страниц Особых переводов или через ссылку на сайт. При цитировании текста на других сайтах ставьте полную шапку перевода в начале текста
«Доктор Лаура! Как установить контроль поведения, сохраняя доброжелательные отношения и не прибегая к неприятным для ребенка последствиям? Например, мой сын играет в доме с футбольным мячом. Я даю ему возможность выбрать: «С мячом надо играть на улице. Можешь поиграть перед домом или на заднем дворе. Выбирай сам». Иногда это срабатывает, а иногда он не реагирует и продолжает играть с мячом. Я повторяю снова, но он не слушает. Если он игнорирует, мне следует прервать игру?»
Семейные правила запрещают играть дома в мяч, следовательно мы пытаемся ограничить нежелательное поведение, предоставив малышу возможность выбрать место для игры. Если ребенок игнорирует наше предложение и установить контроль над ситуацией не удается, возникает чувство раздражения и желание «дать сдачи». Какие последствия будут уместны в таком случае?
В этой ситуации нужно обязательно отобрать мяч, чтобы быть последовательным и не нарушать установленные в семье правила. Но эта реакция – установление необходимых границ дозволенного, а вовсе не наказание за сопротивление нашей воле.
Ваш ребенок только учится соблюдать правила поведения, поэтому не стоит настаивать на крайних мерах в виде наказания, есть другие мягкие и более эффективные способы воздействия.
Для начала разберем ситуацию по порядку.
1. Ваш сын играет с футбольным мячом в доме…
…и знает, что это против правил. Вы понимаете, что после такой игры обои на стенах будут испорчены. Необходимо установить границы.
Если вы проводите достаточно времени вместе с ребенком, у вас есть общие интересы, налажены теплые и доверительные отношения – ребенок всегда охотно согласится сотрудничать с вами. В таком случае будет нетрудно установить четкие границы, сохраняя при этом теплые отношения. Достаточно сказать: «Майкл! В мяч играем во дворе», открыть дверь, и он послушается.
Доверительные отношения предполагают искренний интерес ко всему, что происходит с ребенком, уважение к его чувствам и переживаниям. Если вы даете рекомендации или требуете чего-то от ребенка, говорить нужно максимально мягко и доброжелательно. Можно сказать: «Я вижу, ты любишь играть с мячом, у тебя это отлично получается! Но это можно делать только на улице»
2. Нужно ли давать выбор?
Некоторым малышам бывает трудно сделать выбор. Но если у ребенка сильный характер, слово нет может вызвать бурный протест. В таких случаях нужно предоставить выбор места, где можно поиграть в мяч, или предложить ребенку найти другое занятие: «Майкл! Никакой игры с мячом в доме. Можешь поиграть в мяч во дворе или заняться чем-нибудь другим».
3. Он игнорирует Вас.
Вам кажется, что он не слышит вас, и это очень злит. Возможно, он действительно увлекся игрой настолько, что не услышал. А может быть, вы в последнее время уделяли мало времени ребенку, тем самым ослабив свой авторитет, и такое поведение – знак для вас, что нужно срочно исправлять ситуацию?
Возможно, когда-то в подобной ситуации вы позволили нарушить правила поведения, и тем самым закрепили модель нежелательного поведения как успешную? Или в силу своего упрямого характера ребенок решил убедиться, по-прежнему ли работает правило или можно уже его не соблюдать?
Надо ли повторить ему условие снова?
Если вы один раз спросили ребенка и не получили ответа, не повторяйте свои слова.
Чтобы завладеть вниманием ребенка, подойдите поближе, так, чтобы он мог видеть ваше лицо и то что вы настроены серьезно. Сохраняя спокойствие и невозмутимость, перехватите у него мяч одной рукой, другую положите ему на плечи. Рассерженный ребенок будет смотреть прямо на вас.
4. Наладить контакт прежде, чем исправить ситуацию
Когда вы указываете ребенку на его ошибки, тот инстинктивно начинает оправдываться и защищаться, таким образом сводя на нет любую возможность для диалога. Чтобы этого не случилось, нужно попытаться наладить контакт до того, как объяснять ребенку что именно вам не нравится. В этом случае у вас больше шансов быть услышанным и верно понятым.
Посмотрите на ситуацию глазами ребенка, даже если вам необходимо установить ограничения.
«Майкл, сынок! Ты так увлекся тренировкой, что не услышал меня. Конечно, ты классно играешь. И скажи мне теперь, где полагается играть в футбол? Правильно! На улице!»
Пока вы разговариваете, медленно продвигайтесь по направлению к двери. Откройте дверь, и, когда ребенок выйдет на улицу, вручите ему мяч и улыбнитесь.
5. Найдите компромисс
Как только инцидент будет исчерпан и вы установите границы, необходимо закреплять результат. Если повторять такие действия регулярно, сын быстро научится сразу выходить с мячом на улицу, не пытаясь начать игру в доме, поскольку не захочет прерывать игру и поймет, что придется следовать правилам.
Но если окажется, что во дворе у вашего дома лужайка, и мяч плохо отскакивает от травы, то ребенок предпочтет продолжить упражнения с мячом в прихожей. Самое время найти решение, которое устроит вас обоих.
«Лужайка – не лучшее место для игры в футбол. А я не могу разрешить тебе играть дома, потому что ты портишь мячом стены… Что же делать? Как ты думаешь, асфальтированная площадка перед школой — подходящее место? Прекрасная идея! Я не могу пойти туда с тобой прямо сейчас, но если поможешь мне нарезать овощи, то мы можем сходить туда на полчаса перед обедом. Пойдем, приготовим обед вместе»
Заметьте, что ребенку придется подождать вознаграждения. Это непросто. Но если вы будете говорить дружелюбно, то это повысит мотивацию ребенка.
6. Нужно ли забирать мяч?
Если ребенок использует игрушку небезопасным образом, и не удается перенаправить его действия в другое русло, придется ее забрать.
«С мячом в доме играть нельзя. Вижу, тебе совсем не хочется играть в футбол на улице, поэтому давай мне мяч и подумаем, чем можно заняться дома. Наверное, больше подойдут подвижные игры… Может, попрыгаешь на батуте? Или твои игрушки попадут под поезд, а ты будешь их спасать?»
Обратите внимание, это не наказание. Вы просто перенаправляете энергию ребенка.
7. Научите ребенка исправлять последствия
К примеру, вы услышали, как сын стучит в прихожей мячом о стены, пришли и заметили на стенах следы от мяча. Скажите:
«Ого! Посмотри-ка на стену! Нужно это отчистить. Дорогой, давай возьмем все нужное для уборки, и я тебе помогу. Ты же знаешь, что мы должны обязательно прибраться, если оставили беспорядок»
Если ваш тон будет укоряющим, ребенок обязательно станет сопротивляться. Но если вы выберете ободряющий тон, без упрека, ребенок будет вас слушаться. А еще он будет выходить с мячом на улицу без вашего напоминания, поскольку проще сразу последовать правилу, чем каждый раз мыть стены после игры в мяч.
8. Так должны ли быть «последствия»?
Конечно! Посмотрите, чему только что научился Ваш сын:
• Если мама что-то мне сказала, то она действительно это сделает. Нет смысла делать вид, что ты ее не слышишь.
• Если играть с мячом дома, то запачкаешь стены, и оттирать стену придется именно мне. Лучше уж пойти и поиграть с мячом на улице.
• Если я сделаю что-нибудь не так, мама всегда поймет меня.
• Я исправляю свои ошибки, и если после меня остается беспорядок – то я прибираю за собой.
• Маме не все равно, чего я хочу. И мне тоже не все равно, если мама что-нибудь хочет.
• Если я не хочу делать то, что мне говорит мама, мама всегда выслушает меня и найдет решение, которое понравится нам обоим.
• Я сам могу найти хорошее решение.
• Если у меня не получается играть с чем-нибудь безопасным образом, я могу найти себе другое занятие.
• Я не всегда получаю то, что хочу, но у меня всегда есть кое-что лучшее – родители, которые меня понимают.
• В нашей семье все очень серьезно относятся к правилам. И самое главное правило – мы относимся друг другу с добротой и уважением.
А чему бы научился ваш ребенок, если бы вы наказали его – часто именно это родители подразумевают под «последствиями»?
• Она все время на меня кричит и наказывает меня. Почему я должен делать то, что она хочет?
• Когда я играю с мячом в доме, она забирает мяч и наказывает меня. А перед этим еще и кричит на меня. Я не буду ждать, когда она начнет кричать и отбирать мяч. Лучше я его закину подальше, пока не начались «последствия».
• Она отобрала у меня мяч. Пойду, отыграюсь на сестре. Пусть сегодня всем будет плохо.
• Пока ее нет дома, буду пинать мяч об стену столько, сколько захочу.
• Нет, я не знаю, откуда эти следы на стенах. (Я уже научился хорошо врать).
• Она не может заставить меня что-нибудь делать.
На самом деле, мы не можем заставить других делать то, что мы хотим. Мы можем только помочь им захотеть это сделать. Если вы руководите ребенком с любовью, и устанавливаете ограничения, не теряя доброжелательности, то хорошие привычки останутся у ребенка, и неважно, будете вы находиться рядом с ребенком или нет. «Последствия», которые должны быть наказанием? Совсем наоборот.
Так в чем же разница между ограничениями, которые устанавливаются с любовью, и последствиями? Там, где ограничения устанавливаются с любовью, наказанию не остается места.